Ильгар, 39 - 17 апреля 2008 23:59

Не поддается критике.

Не знаю даже с чего начать. Жизнь такая вещь, очень трудно определить, для чего ты живешь. Так как она и тяжелая и в то же время простая. Конечно, если судить по теории, то все будет замечательно и прекрасно. Но практика ушла от теории очень далеко. И порой не знаешь, как быть в некоторых ситуациях. Разум прекрасная штука, которая дана человеку, и этим можно гордиться и написать целую статью на эту тему, что конечно уже давно сделано, так же, как и про чувства. В конечном итоге не знаешь, как поступить в той или оной ситуации, не знаешь, чем проще рассудить, умом или сердцем. Для меня это, конечно, остается загадка до сих пор, хоть и так понятно, что одно от другого далеко не уходит и приходиться пользоваться тем и другим. Что иногда ставит в такие затруднительные положения…
Когда люди просто встречаются, им не нужны проблемы, груз, ноша другого человека, их хватает того, что приносит радость, счастья, т.е. те моменты, которые запоминаются на всю жизнь, и я это тоже ценю. Конечно, это все можно сочетать, но трудно. У меня очень мало опыта в этом плане. Особенно тогда, когда стал жить фиктивным браком. Как-то не знаю, взгромоздилось очень много ответственности, той, о которой даже и не мечтал. Можно понять двусмысленно, но верный вариант в том, что я немного недооценил свои силы. Конечно, со временем стало это немного стучать по вискам, появились так сказать не проблемы, а заботы. Так же появилось много чего интересного, забавного, прикольного, веселого, романтичного, радостного…
Если смотреть плоско, то и со скуки можно сдохнуть от этого всего. Потому что я не максималист, не беру из чего-то или кого-то на максимум. Все было просто, как две копейки, особенно с того момента, когда переехали на квартиру, но не тут-то было. Появилось недопонимание, недоверие, скандалы увеличились. Я стал больше нервничать, человек стала обижаться, по каждому поводу и я еще хуже стал нервничать, чаще болело сердце, почти через сутки, ночами стал недосыпать, да и питание ухудшилось, кажется, кончились веселые дни, и как будто-то дня не можем прожить счастливо вместе…
Как бы самой собой тянется все к разводу, но задаешься вопросом, зачем женился, зачем взял все это на себя, зачем были все те старания во благо семьи… Да и хотелось все разнести к чертям собачим, из-за всех обид человечка. Но потом понял, что дело не в ней, т.е. в ней тоже, но только в том плане, что она еще молодая и как бы жизненного багажа нет в наличии, да и возможно мало чего читала. Дело просто во мне, изначально начали проскальзывать некоторые неприятные моменты, что перестал уделять много внимания, хотя пол дня мысли работают в сторону работы, иногда даже приходишь домой, а все равно думаешь о работе, хотя это не правильно, садишься просто на пол часа или час поиграть, чтоб мысли развеялись, прийти в себя, но как это объяснить ей, я не знаю.… Когда целый день мотаешься по городу, общаешься со многими людьми и приходишь домой как выжатый лимон, а в голове каша рисовая или манная.… Да если честно рассказчик из меня херовый, что-то объяснить или дать понять, все равно, что подвиг. Хотя ничего (пока) не могу с собой поделать. Больше всего угнетает то, когда хочешь, поговорить с человеком, с тем человеком, которого выбрал. Конечно, раньше были и другие, но либо это были те люди, которые нужны мне были, либо те люди, которых можно иметь. Но у меня не было никогда такого друга, которому я могу сказать все, что угодно, довериться полностью, и когда встретил этого человека, я понял, что это и именно тот, человек которому можно доверить, хотя кажется, ко мне доверие уже пропало, что порой не знаешь о чем поговорить вечером, хотя бы услышать те простые сплетни, которые творятся у нее на работе, хотя бы то, что делала она на работе. Возможно, но как говорила, клещами слово не вытащишь, хотя и вытаскиваю и не одно слово. И когда на душе херово и еще любимый человек обижается, тот, которого любишь всем сердцем, и пока изучаешь его, а он тебя. Говорит, что просто-напросто уйдет. Можно это по-разному понять, как урок, угроза, предупреждение, наказание, наплевать, все равно и т.д. Но я не хочу ничего из выше перечисленного, мне это не нужно, я просто хочу поговорить о том, что угнетает человека и то, что угнетает меня. Ведь многое на что обижается она, немного глупо, на многое я не могу дать ответа, правильного объяснения. И это очень трудно…
Кому сейчас легко, но жить надо и надо стараться к лучшему, а не к худшему, многое, конечно, накипело и у меня, хотя знаю, что пока толку нет ничего говорить, потому что не привыкла, а если уйдет, то и подавно в дальнейшем не привыкнет так, а объяснить не могу, да и сам терплю, зачем не понимаю (логически), себя воспитываю тоже, для меня это интересно, конечно, может быть, в какой-то степени вредно для здоровья, но что поделаешь. Раньше мог рассмеяться, когда кто-то говорит, что любит и, тем не менее, проблемы. А теперь сам в такой ситуации, сам люблю, сам виноват во многом, да и не могу пояснить, что в большинстве это вполне естественно.
Тогда может быть обид стало меньше бы, хотя бы на простые элементарные вещи, смотрелось как бы глубже.… Ведь тоже человек, и тоже многое хочу, дело не в том, что что-то запрещаю себе, а в том, что по большому количеству стараюсь доставить удовольствие обоим.… Но, к сожалению, делаю что-то не так, как хотелось бы с её точки зрения. В итоге складывается забавная картина. А точнее всего факт – что в плане мужа, я возможно плохой муж и не справляюсь с этой обязанностью, но как и каждый человек хочу учитывать общие, свои, её интересы и хочу во всем разобраться вместе! Но уже поздно и изменить ничего уже нельзя. Что было, то прошло и лишь осадок остается навсегда.


1th Dead Dancer

• 
• 
•