Tvoy Angel, 36 - 2 ноября 2007 19:21

[COLOR=blue][FONT=Arial][B][U][I]Почему мужчиной быть лучше, чем женщиной!!!!!!!![/I][/U][/B][/FONT][/COLOR]
[FONT=Arial][COLOR=blue]За очередным чаем на работе один из моих коллег предположил, что мужчиной быть лучше, чем женщиной. Так как женщины не соглашались, мне пришлось помочь коллеге аргументировать свое предположение! Вроде справились, не без помощи глобального разума, конечно. Итак, мужчиной быть лучше, потому что:
• Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
• Твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд.
• Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
• В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
• Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
• Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
• Дела женитьбы улаживаются сами собой.
• Все твои оргазмы настоящие.
• Ты сам можешь открыть все бутылки, банки и т.п.
• Очередь в туалет короче на 80%.
• Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
• Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
• Гараж и пульт телевизора - твои, и только твои.
• Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
• Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
• Твои трусы стоят 100 рублей за 3 штуки.
• Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
• Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
• Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.
• Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
• Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
• Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
• Все проблемы улаживаются цветами.
• Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
• Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
• Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
• Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
• Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
• Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
• Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
• Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.
• Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
• Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
• Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
• Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
• Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
И еще:
• Нам не надо ходить на каблуках.
• У нас нет груди, с которой неудобно бегать.
• Нас почти всегда воспринимают всерьез.
• Мужской алкоголизм излечим.
• Мы можем пить пиво всю ночь, утром прийти на работу в мятом костюме и сказать, что ночь удалась.
• Наша фамилия остается такой же, как при рождении.
• Мужик может стать президентом.
• Можно надеть белую футболку в парк водных аттракционов.
• Нам не нужна прелюдия.
• Морщины прибавляют оригинальности.
• Одинаковая работа - одинаковая оплата.
• Нам не нужны прокладки.
• Новые туфли не режут ноги.
Это, конечно, еще не все, но и этого достаточно![/COLOR][/FONT]

• 
• 
•