McFly, 50 - 26 июля 2007 02:55

Шла и шла… Одиноко блуждая по улицам. Зачем? Куда? ...не знала. ...зачем жить, для кого, для чего… Просто так. Да, нужно, необходимо…но я уже не могла. Это так трудно! Господи, помоги, пожалуйста, Господи, не оставляй меня… По-жа-луй-ста… Было так трудно все понять, осознать. И вот уже в который раз один и тот же вопрос «почему?». Ну почему все именно так, кому это нужно, зачем это бессмысленное страдание…мне больше всего хотелось сейчас разрыдаться, убежать ото всех, от всего, а самое главное – от себя. Но в глазах не было слез. Просто они уже закончились. Ну сколько можно рыдать?!?...я не в силах была выдавить из себя ни слезинки. Казалось, мир опустел…и сердце тоже. Боже, как это страшно! Но уже ничего не хочется, ни-че-го!
... медленно шла по тротуару, еле-еле перебирая ноги. Меня не было здесь, в этом мире, на этой земле. Я была в далекой стране – пустоте…Нигде… Мне было абсолютно наплевать, что я иду одна в двенадцать часов ночи по темной улочке, где боятся ходить в такое время даже взрослые мужчины. Мимо проехала машина, кто-то свистнул. Но могла ли я это заметить , находясь нигде? Ничего, ничего не хочется… «Так странно, - думала я, - Я уже шла так однажды два года назад, выбирала дом, чтоб повыше и с подходящей крышей… Что же меня сдержало тогда? Страх, страх смерти?» Нет, я не боялась смерти, я прекрасно понимала, что рано или поздно умрут все, что смерть – это только часть жизни, и нужно с этим смириться, принять … «Что же тогда все-таки удержало меня? Просто я не хотела умирать, да, я хотела жить! Дышать, любить, просто жить». Именно запах жизни остановил меня от рокового поступка. «Но ведь и тогда ничего не хотелось, и тогда было намного хуже, чем сейчас, - Почему тогда я смогла почувствовать жизнь, а сейчас нет? И снова этот вечный вопрос «почему?»! Господи! Я запуталась, я не знаю, что мне делать, как мне быть».
Мимо снова проехала машина… На этот раз я обратила на нее внимание, только почему, я не могла объяснить. В голове пронеслась мысль, что все это не так просто… Боже, какой бред! Нет, это не бред, это жизнь, или скорее смерть, смерть как часть жизни… Душераздирающий крик смерти заставил Меня вернуться к жизни. И вот, я уже здесь, в этом мире, на этой земле. Вот, я уже бегу в ту сторону, откуда услышала секундный вопль.
На дороге лежал человек. А черный джип, именно та машина, на которую я обратила внимание, со всей скоростью уже мчался прочь. Я стояла по середине дороги глубокой летней ночью, один на один столкнувшись со смертью… «Все это не просто так…» я наклонилась, молодой парень, лежавший на дороге, еще дышал, но каждый последующий вдох давался все тяжелее. «Я сейчас…сейчас вызову скорую», - прошептала я, нащупывая у себя в сумке сотовый телефон. «Мне уже ничто не поможет, - сказали губы паренька, - Ничто… А я…я хотел жить…просто жить… Почему?!!!…» Я смотрела в его полные от слез глаза, слыша и понимая глубокий смысл последних слов этого молодого паренька. Тело не слушалось, я не могла пошевелить даже пальцем. Я смотрела в глаза смерти…и…видела жизнь…свою жизнь. Мимо меня проносились картины моей жизни, что было два года назад и что я пережила недавно, за последние три недели. Перед глазами стоял ОН, моё минутное счастье, пусть не разделенное , а только моё, разлука, слезы и крики отчаяния по ночам… Я смотрела ему в глаза, в его глубокие карие глаза. Мимо меня пронеслись воспоминания... Я очень ярко увидела перед собой ЕГО, совсем близко, совсем рядом…. Его голос…Боже, этот голос, который сводил меня с ума. В тот момент я не понимала смысл его слов, я просто утопала в звуках его голоса, я просто наслаждалась ..., я была просто счастлива, к сожалению тогда не осознавая этого. ...одни… Но как это сейчас далеко… «…» Сердце не хотело отпускать его. Как мне теперь жить без этого чарующего голоса, этих сводящих с ума глаз, его смеха, детского, наивного смеха?!?
Я опустила взгляд и вновь заглянула в глаза смерти. У меня не было слез, просто их уже не осталось, после всего, что моё сердце пережило… «Я отпускаю тебя, Солнышко , будь счастлив! А я… я…хочу жить дальше, пусть без тебя, но я смогу, я должна… Обещаю, клянусь, что буду жить во что бы то ни стало! Я буду бороться за свою жизнь! Но пока не могу обещать забыть тебя, это уже не в моих силах, прости… Я все еще люблю тебя, люблю, и поэтому отпускаю из своего сердца…»
Жизнь и смерть… Как часто мы не понимаем, что это почти одно и тоже. Смерть мы воспринимаем в штыки, боимся ее. И каждый день живем в страхе, что в любой момент она может прийти… Жизнь и смерть… Это вовсе не антонимы, нет! Смерть – это часть жизни. Это тоже жизнь, и мы должны научиться не бояться, мы просто должны! Но и жизнь мы должны научиться любить, мы должны жить! Скажите себе «Я хочу жить!» и смело идите дальше, как это сделала Я. Иначе вам придется столкнуться со смертью и жизнью одновременно, а это, поверьте, очень страшно… Жизнью и смертью…

• 
• 
•