alisa, 52 - 26 марта 2012 21:01

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках на кресло с горячим кофе.
Спаришься---Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!

Господи! Отправь калории в сиськи!

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Почему купленный у вас вчера мобильник <<Самсунг>> сегодня уже не работает?
- Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и пару носков... Люблю его, балую!..

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь ,,,,,,

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю топорную работу раввина Соломона...

- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками бля, я проспала!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю

Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
23 февраля 2012 17:10 это спам
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках на кресло с горячим кофе.
Спаришься---Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!

Господи! Отправь калории в сиськи!

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Почему купленный у вас вчера мобильник <<Самсунг>> сегодня уже не работает?
- Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и пару носков... Люблю его, балую!..

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь ,,,,,,

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? -