Меценат, 53 - 18 июня 2007 00:54

Не мое.

Серые будни обувного магазина отличались только наличием коробок за стойкой, стрекотом акриловых ногтей по обувным набойкам, и шелестом кошельков у кассы. Еще одна пара посетителей особо ничем не отличалась от остальных. Хрупкая барышня со стрижкой, в шиншиловой курточке и мужчина средних лет в кожаном плаще на меху. Весело щебеча с ассистентом продавца и мурлыкая кавалеру очередную сумму, барышня примеряла пару за парой. Мужчина кивал головой и тоскливо разглядывал витрину за окном.
-Ё-моё! Каждую весну! Каждую весну, вы бегаете с вытаращенными глазами и ищете себе новые сапоги – бормотал себе под нос "Кожаный плащ". -Каждую весну, Ё-моё! - мужчина набирал тембр - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапожек и сапожищ?.. Обуви. На фига?!!-громогласно проорал он. Покупательницы замерли в изумлении.
- Я, дорогой, ну киса… - робко попыталась ответить "шиншилловая барышня".
МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете на самом деле! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!..
Дорогая, хочешь форель? Не знаю, - а антрекот? Не знаю, - а что хочешь? Не знаю, - секса хочешь? Нет, голова болит... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит!- "Кожаный плащ" обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
–А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!… Не так я Вас любил, как Вы стонали! Это не я, это Вишневский…
Дальше. Носки. Вам, выделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так нет! – мужчина сделал язвительное выражение лица: «Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?»
- Они же пахнут, - подала голос длинноногая брюнетка, замершая на пуфе со свисающей босоножкой.
- Пахнут? Пахнут?!! - "шиншилловый кавалер" взбеленился и покрылся испариной. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги, благовония всей Индии отдыхают! Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - мужчина показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, ё-моё!
Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы! Трусики! Трусярики! Трусишки! Тру - сы!. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Сорочки, маечки, шортики, лифчики.. Зачем вам столько лифчиков, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
Хотите эксперимент? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не- На - Ви - Дим!
Раскрасневшийся, с трясущимися руками, но явно довольный оратор еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. И тут сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- На сегодня у меня все. "Кожаный плащ" в один миг приобрел нормальный цвет лица и распушился радушной улыбкой. - Надеюсь, я вас не очень отвлек от приятных покупок? Приглашаю всех завтра на мой клубный тренинг "Давайте решать проблемы вместе". Респектабельный "кожаный плащ" достал визитки и аккуратно положил их на столик у кассы.
-Дорогая, ты уже выбрала сапожки? Не решила пока? Замечательно! Мы вернемся к этому вопросу через неделю. До свидания, девушки.

• 
• 
•